L'histoire absurde

Sujet: L'histoire absurde 17/4/2008, 9:52 am

À la demande générale

Je repost ici l'histoire absurde qui était sur l'ancien forum afin que vous puissiez la continuer.

Vous connaissez les règles; Pas plus de 4 mot par post. Il faut que ca la une cohérence.

Bonne lecture

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Il était une fois... un homme ayant des douleurs pour castration sévère après avoir insulter Cyane lors de la dernière grande bataille. Il avait tenté de flanker une formation de Templiers déjà mort depuis plus de quinze minutes et... gémissant de douleurs profondes, s'assura de les faire crier encore plus. Entre-temps, le castré satisfait de sa besogne, empoigna son pieu effilé et regarda Brutus, qui pestiférait un jeune nabot à une vitesse record, comme a son habitude. Dirigeant son pieu vers le sanctuaire des sanctuaires ,il tenta de forcer, mais ni parvenu car un poulet bloquais l'entrer. Ce dernier, bien dodu, caquetait sur ses ergots avec un accent belge. La volaille lui dit;
« Pour toi c'est 100 solars , un melon et tes 3 chameaux. »

Brutus convenu donc de... créer une guilde de chaotique......les Sombres lames.... Émerveillé, il quitta la foret d'Irendille ou il aimait terroriser les écureuils avec son bâton et son caractère de cul. Non pas qu'il en fut fier, mais il ficha son bâton dans le derrière de Bérengère. C'est alors que Tarek, déblatérant incessamment des propos des plus géniaux, post-constructivistes et néo-post-marxistes, mordit le bâton que Brutus avait bien humide, enfin hors du rongeur. La poule belge le défendit et pour cela en fut occis.

Non loin de la, un farfadet se présenta en mordant son mollet plein de hargne et de haine. Ce farfadet sentait mauvais... sur un Templier il composait un chant flatteur qui avait ce refrain;

« Conradinou, mon petit choux
Je vais être doux
Mais j'ai des poux
Pourquoi t'es pas saoul?
Est tu roux?
Ou simplement fou ?
Je sais que non
Mais viens sur mon genoux
Et tâte mon courroux »

Oui,,,, donc, pendant ce temps, dans une petite clairière, la régulière se préparait a aller se cacher pour pas que l'ont voit le brun dans leurs magnifiques culotte,s parce qu'ils avaient trop peur de l'armée des blanchons! La régulière morte de trouille, tremblait comme le bacon dans la poêle de Longchamps, qui préparait le déjeuner de Charis, la folle de service, qui avait abusé d'un repas d'écrevisse, après avoir aussi mangé de la saucisse andorienne à la sauce succulente du chef, qui s'exclama d'un puissant rot terrorisant le sir Longchamps, lui pourtant si vaillant. Dame Charis, bien discipliné, mais affreusement mal éduquée, ne pouvait surtout pas se permettre de lui déplaire, car sinon il n'engraisserait pas la dote d'une livre de beurre, mais plutôt grâce à une pomme de terre, sans âme puisque c'est une patate.

Arriva un navet, accompagné d`un pamplemousse, qui étaient mercenaires engagés par un nain undead qui plus est, un Lames geules !!! Le piment terriblement mystérieux, lui anciennement une magnifique courge poivrée, avait été engagé par Gaspard, pour grossir son ego de recrue, et lui lança une claque armée d'un gant métal;

« AHHHHHRRRR!!! Je te défis!! de courir plus lentement »

Et dans ses culottes bouffantes, avec un chargement de lourdes boules de pétanques, nous entendâmes le gling-gling à des lieux à la ronde.

Soudainement au loin on pouvais voir que le ciel se couvrait de grenouilles roses volantes. Propulsées par la grandeur du divin batracien Michel et de sa fiancée, ils s'écrasèrent au sol d'un divin ''Splotch''. Le défi commença entre le piment et le navet. Le piment attrapa la hache la plus près pour ne faire d'efforts. Le navet se laissa haché menu et aspergea de son laid tubercule le fou du village Tarek le Taré. Le fou insulté, il écrivit en détail les déboires de la Vrai Foi. Puis, d`un rire sans fin , il écrivit encore sur les grandeurs de sa personne, à quel point elle était inversement proportionnelle à l'étalement de ses titres.

Sujet: Re: L'histoire absurde 17/4/2008, 9:53 am

Un jour pourtant, le fou par pitié pour ses détracteurs, avoua que malgré le fait qu'il mange un kiwi assis sur un cadavre Andorien, il. pouvait tout de même voir dans un futur rapproché, l'annexion de l'Andore à l'Empire et ce grâce à l'acharnement du Grand Khan de Garganesh, Caius Brutus Bubonius est de sa conversion à Solara, NON, la Vraie foi! Bien sure, Brutus aurait besoin de la Vraie foi pour accomplir tel exploit. Brutus maintenant baptisé reçu un bec de Conrade qui lui agrippa les fesses avec l'aide d’Halbert qui est jaloux de ne pouvoir partager ce tendre moment qui est assez rare, les Templiers s'occupant habituellement à des choses comportant des petits enfants.

Pendant ce temps, à Toirac, dans le palais de Sven, grand mécène du terrorisme international, le rois comptais ces aventures rocambolesques à son entourage de flagorneurs avides de son jus de plotte de low-elf. La censure en colère foudroya d'un éclaire le roi qui ce retrouva étendu de tout son long dans une marre d'alcool. Il profita donc de son immense fortune pour contribuer à engager Isaak T. comme voleur/guerrier/mage 55/154/2 chaoticly-neutral lawfully-good afin de combattre Hellshadow.

C`est alors qu`un voleur niveau 1 nommé Boba-fet et son collègue nommé Ibrahim ce mit à crier:
« À BOIRE!!!!! »
Pendant qu`Ibrahim buvait, le voleur roula son jet de camouflage dans l'ombre en plein jour. Avec un maigre 2 il se retrouva au beau milieu de la pièce avec tout le monde prêt a lui frapper dessus avec de lourd et solide pain baguette. Le voleur se mit en état de choc et décide de dire;
« Je suis le plus terriblement mystérieux et sensuel danseur de mambo argannais. »

Ibrahim impressionné répond;

« - Je t'avais remarqué au Pinson-bien-trempé. »

Arriva alors le farfadet, ami des dragonniers, qui avait des yeux porcins et lubriques et regardait d'un air tendre un grand sundae aux framboises Haldorfiennes, si prisées par les jeunesses du même nom. Ibrahim vit le farfadet prendre son élan par le panache et atterrir dans la flaque laissé par Sven. Il cria;

« Au secours! »

…et se réfugia en pleutre dans le jupon andorien de Solara elle-même, qui en fut émoustillée. Quand tout à coup, résonna un rire démoniaque des plans astraux inférieurs, Ashtar en personne ! C'est alors que Solara se roula un bon gros cigare au chou, recette tératosienne, et corrompu dès lors la Régu entière, qui s'empressa d'embrocher quelques agneaux pour la partie de dés annuelle.

Ashtar apparu alors dans l'imagination d'un belge surréaliste et sans pipe quoiqu'un tantinet lent a répondre au téléphone. Son chien mourut alors dans d'atroce souffrance qui font rire aux éclats les sadiques protecteurs de la foret d'Irendille. Ashtar s'ouvra une bière qui lui explosa au visage. Il en déboucha une autre avec ces dents, et elle gonfla tel un pis de vache pour s'envoler vers l'infini. Ashtar essaya une troisième qui ne goûtait rien d'autre que les oignons. Alors, fou de rage, Il tomba dans le vin et lécha la flaque visqueuse et répugnante que les Viniers avaient laissée de nombreux jours avant laisser tomber au vinaigre. La main sur le front, il se dit;

« Quésaco ? »

Sans le moindre avertissement, a la vitesse de la lumière, il prend une carte de victuailles, la déchire en quatre la donne à ses disciples hurlant;

« Elle est mienne! »
« Mais gardez la! »
« Non, elle est a moi! »
« Ok! Garde la tête, je préfère marcher par en arrière pour faire comme un orignal qui recule sur un rat pour mieux aiguiser la lame de sont sabot arrière droit. »

Ceci pour mieux manger le fameux ragoût de rat, de bétrave et de bébés, que sa mère tricotait tendrement pour lui.

Le Roi Sven se réveilla en larmes et vu Ashtar dans son palais. La jalousie s'empara de lui. Pourquoi il ne sucerait pas les petites cornes de l'armée de boucs montagnards, la plus jolie de toutes les chèvres de montagne? Mais la vrai question. Qui est le plus chanceux dans sa malchance, le lépreux ou le kiwi? lequel volera le premier ? probablement aucun des deux, mais sait-on encore quand le soleil dira bonjour aux montagnes et que Bastian Oséric lèchera les bottes de Sylban LeBleu.

« Il faut ce qu'il faut pour des «main d’œuvre» pas chères » dit-il en manœuvrant le pinson bien trempé de ceux qu'il voulait "mmmm mmm hmfff humm hummm"...

Entre-temps, a Pamoisard, une prière à Noïséhoc fit surgir de l'océan nul autre que Cthulhu, une baleine au pouvoir sensuel. Après sa sortie non remarqué, elle se dandina sensuellement pour séduire un bateau de pirates elfes étrangement sobres. Ses mangeurs de feuilles aimant se faire latter les samedis, dimanche, lundi, mardi, mercredi, tout les jours, bref, était sensuellement en train de tomber par dessus bord dans la bouche de l'exotique pieuvre des sables aux tatouages killer partout. Devant cet étrange fiasco, les elfes décidèrent de réprendre la route vers le trou à rat ou se cachait le mystérieux Glotorichi le mangeur, membre de la guilde très puissante, mais aussi très chaotique, des elfes d'Irendille. Ces créatures sans foi ni âme, avare et mesquine, selon les dires des elfes noirs, dont la sagesse n'avait d'égale que leur grande bonté, parcourait la foret a la recherche d'une coupe à blanc Mokafienne pour sauver les femmes ozamiennes de l'incroyable appétit du petit prince d'ozame qui engloutissait des tonnes de banane de l'île de Vulvia la prêtresse teratossienne,

« GARGANESHIENNE! GARGANESHIENNE! GARGANESHIENNE! »

...rectifia le tribun exaspéré par les esclaves imbéciles de la peuplade Mondégros, ne sachant différencier les subtilités chaotiques des gros postulats Lawfull dumb Hollywoodien de Los Angeles et autres.

Pendant ce temps Éric Dubé se demandait que filmer dans ce foutoir métaphysique allégorique métaphorique toutefois sans oxymore mais rempli de chiasmes post-modernes et de colonnes doriques et ioniques.

Dans son film, Jeannot le lapin rose et Luther de Mondégo torturent Conrade avec un plaisir en le harcelant sexuellement quoique Luther s'en garde de peur d'être découvert par un Gim Ceol-su jaloux de ne pouvoir harceler le harceleur Templier qui se transforma en un innocent blanchon mixé avec une tarasque.

Arriva alors Brigitte Bardot avec son singe ivrogne, plein de poux et revêtu d'une robe en fourrure d'anglaise à l'odeur de menthe et chocolat. La vieille folle se mit à pondre des ... des ... des ... merde c'est quoi ça !!! Ca ressemble à des phoques protégés par la guilde de Montfort et les grands Ensemblistes mangeur de bébés undead. Les phoques se mirent a saigner comme la mère de l'autre qui était une Andorienne aussi bedonnante que les prêtre de Tératos, aussi doux que sanglants, sans foi ni loi.

Les immondes phoques firent feu en direction des pleutres castenziens et de leurs pitoyable gros calmar frit mais qui, une fois bien apprêter s'avérait être divinement bon ! Tous les chefs respectables des tribus Kadoum acquiescèrent avec pas d'dent, mais beaucoup de gencives, la difficulté d'ingéré la chose délicieuse mais non masticable, qui faisait squick-squick et était enrobé de panure rance mais ô combien nourrissante sur un lit de salade d'algues à la ''Lotus''.

Sujet: Re: L'histoire absurde 17/4/2008, 9:53 am

Quand tout à coup, contre toute attente, un barde avec son bargeaux se mit a jouer du Death Metal Médiéval et les vikings se mirent a trasher! Sans dépasser quatre mots, par peur d'être sensé avoir +3 d'intelligence , ça devenait difficile.

Après quatre heure du matin les poules pondeuses des montagnes lançaient des roches par des trous sur les assaillants casseux de party qui étaient elfique contre tout attente, non?

Et oui, ils étaient 30 000 a prendre d'assaut les chefs et les vikings qui s'étaient rasés la clavicule pour une fois en pensant avoir l'air du Grand Khan en se rasant aussi l'occiput et échangeaient des propos décousus dans cette histoire très drôle.

Par après, dans la sépiumerie, ou l'ont fumait d'énorme bats en forme de croix de la Rédemption, le lutin du petit monde magique du Phoenix sourria avec de petits yeux rouge, petit et troubinné et roulant sur des roulettes nordiques.

Soudain, l'ordre du Vinier s'écria;

« Nous sommes chaotiques lorsque nous allons détruire l'empire impérial, car ces impériaux sont de l'empire des faibles, car ils ne peuvent bander un arc à double courbure, donc préfèrent plutôt combattre les autres impériaux, et ce, grâce aux lutin du nom de RRHA KTAH RACE et de son ami Oupire, des arcs-en-ciel à onze couleurs turquoise, bourgogne, ocre, kaki, marron, mauve, fuchia, rose et brun fluo qui compte pour trois couleurs majestueuses flabergastantes capable de faire fondre douze livres de plomb pour des canons pour les Coques Rouges! »

Mais on ne savait pas que le canon à plomb avait été utilisé par le lutin tout droit sorti d'un rêve, pour zigouiller le duo implosif et sans merci. On engagea donc des mercenaires assoiffés de pue, pour mieux déguster les toilettes du Duché, une ratatouille composé de canettes excrétées en forme de castor, l'avatar de "Beaver", putain de profession qui est mis au rancart.

L'homme qui a vu l'homme qui’a’vu l'ours, est celui qui savait voir avec son cœur, pomper avec ses yeux, scier avec une égoïne, et pour finir, naviguer sur une spongieuse barque. C'était un grand amateur de squash maritime et de pétanque sous-marine-full-contact. Pour nager il utilisait une technique secrète ninja devellopée par Conrade l'Ninja en collaboration avec le gars de ninja gaidens ,Ryu Hayabusa; la respiration rectale.

Mais il manqua de s'étouffer lorsque Godfroy Lacerbe repositionna son rectum vers de meilleurs horizons, juste devant lui, pour que Bob l'inoxydable change subitement de niveau d'oxydation et rouille sa bosse.

Les citoyens d'Arganne, affolés, par la joie de l'aftershave spatial qui rase de près, jusqu'a la moelle osseuse et jusque dans l'âme, se ruèrent dans les boutiques de portes et fenêtres aux loquets qu'on pouvait entendre grincer lorsque le gros scandinavien poilu barbare de l'histoire stupide des onze vit toutes ces portes d'un beau rose bonbon. Il les enfonça a coups de téléphone arabe et ouvert tel que Thor le dieu vénérant Legnay tout puissant comme un dieu peut et doit être vénéré. Derrière la porte, un effroyable Rédomptoriste a l'affût se frottait le coude car il l'avait cogné sur un os de maréchaux, cet entité imaterium très puissante, qu'il fallait circoncire au plus vite dans l'espoir de rapidement arrêter l'hémorragie blanchâtre !!! L'hémorragie, qui ne voulais pas finir son assiette, car elle contenait des arachides et des légionnaires farcies au goût délicieusement mentholé et hautement toxique, fut privée de dessert.

Entre-temps, en Kazarun, parmi les dune de cendre des bûchés rédemptoriste, Dorian de Bavigne songeur, pensait encore à la fois qu'il avait brûler un redemptoriste qui se comportait comme un rédemptoriste le devrait, c'est à dire, pas comme Dorian.
Halbert qui en profitait, qui buvait ou tuait, mais... ne scorrait pas pentoute, décida de tenter sa chance avec un bâton de hockey! Il visa la palette et fit une passe par en arrière a Thoramir qui se réchauffait près du bûché. Dorian, lancé en échappé fit l'tour du chapeau qu'Enguerrand de Savignac avait laissé tomber mais fut plaqué par la Dame en SPM. Elle reçut deux minutes de punition pour brutalité et pour avoir jeté la serviette trop tôt sur le visage d'Enguerrand. Les Bruins de Boston dirigé par Bob l'inoxydable, outragé par la punition d'être en désavantage numérique, et autres désavantages tels:la perte des cheveux, l'écoulement de muqueuse urinal, la Peplutte grimpante et autres désagréments corporels, comme de l'urticaire tropical, l'anus déchirus jusqu'au scrutomus, la peau de truite, l'otite cinglante, la torsion vertébrale inversée, le cerveau dans l'eau, le rectum vorace, les pieds palmés, le prépuce dur, l'incurable syndrome de l'ongle désincarné, la langue de plomb, l'énorme condylome génitale, et Don Cherry comme entraîneur. Avec ses qualités réunis la défaite était inévitable, trop de joueurs sur un seul lutin crée un achalandage indésirable en pleine heure de prolongation. C'est pourquoi la Rédemption se commanda un trio d'hérétiques; un mage, un druide et une tête de truite moucheté arc-en-ciel et vivipare. Mais même avec Don Cherry et Chuck Norris ils ne pouvaient lutter plus longtemps contre Steven Seagal, car il est un sacré combattant de la liberté.

Laissons le Hockey, et parlons de nos vrais sentiments et des VRAIES valeurs qui guide les païens vers la forge infernale absente sur toute les cartes mais présente sur le boutte du film dans lequel Ginette et ses amies cultivent des haricots à l'aide d'organes bovins et de sang d'Homme Bleu non traité au pesticide.

Les douze furent appelés d'un son de cor à se présenter fringants devant la foule ébahit. Le premier sur place était le célèbre Yven Terresner du HellShadow accompagné de son ami Frankios, aux nombreuses admiratrices joueuses de Bingo. Il y avait aussi un brabancourien, qui comme d'habitude marchait sur place dans un costume de bouffon.

Alors arriva le fervent chasseur de Bicomons Andoriens et les 8 autres à dos de bisons, animaux flegmatiques malgré eux, mais toujours bons cuits avec de la sauce béchamel, celle de Brutus...
Ces chasseurs de Bicomon dont Guillaume pancréas de dragon et Athéna Elle'a's'tord et que dire de Conrade du Saint-Sulpice le plus grand chasseur de bibittes à exploiter la main d’œuvre infantile. Ces anti-héros arrivèrent donc aux portes de la boulangerie artisanale et portaient tous un cache-sexe en laine minérale, un grand chapeau et des épaulettes en plastique, leur donnant des airs de danseurs de poteaux métalliques. Ils se trémoussaient suggestivement devant une foule de jeune révolutionnaires Andoriens pro-esclavagiste prêt à tout pour recevoir un cinq solar dans leur tirelire de poterie. Malgré cela , ils ne purent calmer la foule en délire qui réclamaient avec insistance l'exécution sommaire du roi. Les douze étaient enfin d'accord sur ce sujet et exécutèrent le roi à l'aide d'une baudruche causant tout un émoi parmi la foule surprise de voir la tête gonfler ainsi par les flatulences royales. Ainsi éclaboussée, la foule armée jusqu'aux dents, qu'elle avait sans caries malgré une forte gingivite, s'en alla vers les douze pour leur sacrer une epidermodysplasia verruciformis

( http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml;jsessionid=MLYGYKBGOGQ2DQFIQMFSFGGAVCBQ0IV0?xml=/news/2007/11/12/wtree112.xml
http://en.wikipedia.org/wiki/Epidermodysplasia_verruciformis
http://blog.wfmu.org/freeform/2007/03/missionary_enco.html )

Wash!!!!! *OMFG*
qui se propagea dans toutes les provinces sauf en Auquesse car ils en souffraient déjà. Cette maladie dont l'origine remonte à Faucon Loyal, le premier homme-arbre, peut se transmettre par l'échange de sécrétions nasales , ce qui est plus difficile que l'élaboration d'un plan quinquennal surtout lorsqu'on est pressé, de répondre a la grande question que voila :

« Acceptez-vous un partenariat-association entre votre cou et cette épée car sans cela je ne pourrai vous ouvrir une succursale de poulet frit dans le nouveau comté d'Anissine? »

Affolés par cette maladie, la foule s'ébranla violemment afin de contrer cette prolifération papillomavirulente qui menace l'existence m€me de tout les epidermodysplasiaverruciformisifiez. Le temps était compté, mais les douzes courageux ne purent trouver le courage de dire a Caius qu'il était plus beau infecté de l'herpèse bucale que lui avait transmise la prêtresse vulvia aux quatres lèvres pulpeuses qui avait le don de séduire tout les hommes grace a son sourire.

C'est grace a cela que depuis ce temps il ne vente plus sous la soutane du Pere qui est aux cieux car, tomber de plus haut signifierait la fin du maintenant moins honorable Caius. L'équillibre rompu ne peut résister au foulard rose, synthèse des couleurs templières et étandard du Grand Khan, symbole de puissance impuissante et autres oxymores insensées sensées chasser ses insouciants soucis. Heureusement que la boisson permet au Grand Khan d'oublier toutes les inepties dites sur lui par tous les faux-culs, les impuissants et les jaloux. Amusé de cette frustration les gens continuere de déblatérer à propros de personnes aillant pour convoitise le pénis ancestral. Parmi ceux là il y avait: Toi et puis l'autre, le borgne de service, l'archi duchesse qui dînait sur le dos dodu d'un chameau bossu, le Hellequinois prisonnier de Mokafe en tenue légere, et finalement, une harpie pré-ménoposée du nom de Mont-Fleuri. Le ciel se couvrait de grandes banderoles en tripes de saumons qui fleurait fort et sentait mauvais. Celà servait à rappeler que Yangel Vonreiken viendrait bientôt nous aider a chasser les ignobles disciples de Legnay L'Affreux à coup de bougies et de pénis ancestral qui soit dit en passant faisait partie des trésors tant convoités.

Après mûres réflexions, la toxoplasmose commencait à infecter le chat de Conrade que Conrade aimait particulièrement caresser et aimer. Alors les pirates imbus de leur tricornités ont épluché les patates géantes de Mallo ! Ainsi équipés de grelots, et de ribambelles multicolores les émoustillées estafettes annoncèrent l'arrivé des pirates à grands renforts de tricorne. Face à eux les ninjas ne pouvait gagner donc tous contairent sur Legnay L'affreux pour les aider. Ce qu'il ne savait pas c'est que la Rédemption était armée de mercenaires germanophiles compulsifs avec la pointe aiguisé , effilées par un cul-de-jatte jeteur de toasts. Lorsqu'il les vit, l'Affreux s'exclama:

« Enfin du renfort ! »

et il chargea droit sur la sentinelle qui, surprise, échappa ses cannes d'aveugles et cornettes de sourd et pris ses roues à son cou afin de tenter d'échapper a Legnay puisque sa mêre était trop occupée à calculer son thaco et sa CA à grand coup de d20.

Arriva Seth de Longhiver avec en main une carte;

http://www.silverwolfs.com/silverwolf/sections/03/carte4.html

Il voulait atteindre le lac dans le coin en haut pour le traverser et arriver à la rose des vents. Sachant ça, sa mère sorti le sablier noir pour ensuite le remettre dans sa poche avant qu'il ne soit encore ''perdu'' amené hors du terrain car le voleur terrifié à l'idée de se faire voler sa précieuse virginité, se dit qu'avec ce cadeau des cieux il pourrait enfin mettre sa tête, son cou et ses épaules là ou Charis d'Edenbourg aiguisait sa hache, sur le dos d'une truite nommé Rowan Barry. Ce voleur avait du culot car sans gene il avait réussi a subtiliser la démocratie en Empire. Tous allèrent aux urnes avec leur bulletin numéroté qui commencait par Tarek suivi d'une suite de chiffres et de hiéroglyphes. C'était évidamment truqué car il avait une seule case qu'on pouvait cocher. Ainsi, le voleur se fit discret sans l'être en criant silencieusement;

« Je suis le meilleur! ,JE SUIS VOTRE NOUVEAU ROI !!!! HA HA HA HA! BANDE DE CON ! Je vais tous vous affronter dans un duel de résolution d'énigmes !!!!

Sujet: Re: L'histoire absurde 17/4/2008, 6:42 pm

Des nains armés de clefs

Sujet: Re: L'histoire absurde 17/4/2008, 10:06 pm

et d'un livre sur les énigmes
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Edora la femme bleu
Notre-dame-de-la-Rédemption
Occultiste +5
Constitution +3
Regénération +1

Sujet: Re: L'histoire absurde 3/5/2008, 9:08 pm

livre écrit en braille.

Sujet: Re: L'histoire absurde 5/5/2008, 6:11 pm

... Par un moine manchot venant de Reikswald ...

Sujet: Re: L'histoire absurde 5/5/2008, 7:24 pm

(sa fait 7 mots mais bon Razz

)

Sujet: Re: L'histoire absurde 5/5/2008, 8:38 pm

se lamentaient faiblement comme
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Duc de Caldwell. Baron de Termonde et de Ziegenbock. Conseiller Impérial et Diplomate pour la Compagnie du Bélier. Détenteur de l'ancestrale Vigtyr. Fils de Myles McRurie Caldwell, fils de Rury McEadh, fils de Eadh McKirk, fils de Kirk de Clarness fils d'Angus, fils de Donnel.

Sujet: Re: L'histoire absurde 11/5/2008, 8:24 pm

des pigeons qui rampent

Invité

. Ils ouvrirent le livre

Sujet: Re: L'histoire absurde 4/6/2008, 7:59 pm

mais la clé manquait

Sujet: Re: L'histoire absurde 4/6/2008, 8:24 pm

. Il la chercha dans
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L’honorable Messire Pete Patte Molle, Commodore des Corsaires de l’Arganne,
Et son fils, Mini-Pete, Capitaine du Balasoin

Sujet: Re: L'histoire absurde 4/6/2008, 11:06 pm

La poche du farfadet

Sujet: Re: L'histoire absurde 5/6/2008, 7:12 am

C'est là qu'il découvrit
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"L'âme de notre tribu est libre! Comme les oiseaux. Sans recevoir d'ordres. Mais les amis nous les respectons. Les amis nous leurs faisons bon accueil."